我現在想要站起來了,不想要對這個一直外遇的男人再隱忍下去了
我一直對他的外遇隱忍,因為我一直想說,要是我這樣一直忍耐的話,總有一天他一定會覺得很對不起我,要是他還有良心的話,就會這樣子想的。但是沒想到,我真的還是一個傻女人,他做出這樣的事情,我居然對他還有這樣的想法,還把他當成是一個很美好的人,我真的是很笨,他這樣子對我,我居然還會想的這麼的好,我已經告訴自己千百次了,對他不要再隱忍了,但是我還是做不到。所以我現在真的要狠下心來了,不要再對他的外遇隱忍下去了。因為他的心,不可能再回來了,我現在想要站起來了,不想要對這個一直外遇的男人再隱忍下去了。因為我知道要是自己再忍受下去的話,自己總有一天,這個男人一定會狠狠的傷害我的,無論我怎麼的哭,怎麼的求他,他也一定會視若無睹,因為要是他有重視我的話,就不會一再的把我的淚水都假裝看不見了。
要是我不是傻女人的話,現在我就擁有了快樂的人生了
對他的外遇隱忍,其實我不想要這麼做,但是自己不想要這麼做,卻又不可能不這麼做。因為我知道,自己是一個非常笨的人,對他的外遇,我只能告訴自己說要是我能夠忍受的話,那就繼續的人做下去吧,因為總有一天,這個男人有可能還會再回頭的。我真的很傻,對自己說這樣的話,我其實自己也知道,這個男人不可能會再回來了,但是我還是堅信他,總有一天還是會回到我的身邊,人家說我是一個傻女人,我真的是一個小女人,我不會反駁,因為我知道我自己就是這樣一個人。要是我不是傻女人的話,現在我就擁有了快樂的人生了,就不會為這個男人一直在受苦著。所以我覺得我現在所受的苦,都是自己活該,要是自己不要這樣執著的話,自己就不會被人家笑我傻,自己就不會每天都過的那麼不開心了。所以為什麼我要變成這個樣子呢?其實我自己也不知道。
為了這個男人,我已經把自己的苦,全部都往肚子裡面吞了
我真的不想對於他的所作所為都再視若無睹了。因為我一直對他的外遇隱忍,我一直都在忍耐,我不知道我還能夠再忍耐多久,所以我現在,就是想要放棄了。因為我覺得這樣子做對自己真的不好,因為我知道自己真的是一個很笨的人,他的心,都已經給別人了,為什麼我還要再對他一直隱忍,為什麼我還要這麼笨呢?我真的不明白,自己到底為了這件事情,到底吃了多少的苦,我知道自己對自己真的很不公平,因為為了這個男人,我已經把自己的苦,全部都往肚子裡面吞了,要是我沒有把自己的苦往肚子裡面吞的話,我就可以開開心心的過生活了,現在就不會一直看著他外遇,一直在痛苦著。所以我真的很笨,現在也應該是要放手的時候了。所以我就告訴徵信社,我現在要跟他離婚了,離婚之前我要把他外遇的證據給找出來,這樣我才能為自己討回一個公道,這陣子受的苦,我才能夠平衡。
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